Если календарь не врет, то вроде как сезон отпусков еще не иссяк. А значит, над вами, парни, по-прежнему нависает черной тучей перспектива отдыха вместе с девушкой. Черной тучей, а не пушистым белоснежным облачком — потому что, как показывает практика, в большинстве случаев сильная и прекрасная половины человечества совершенно по-разному трактуют понятие «хорошо отдохнуть».

Массу разнообразных аспектов проблемы (Шопинг или по пиву? Катамаран или «банан»? Осмотр развалин или овощное лежание на песочке? Шашлык или фуа-гра? ...и так далее, и тому подобное) мы деликатно вынесем за скобки, и сконцентрируемся на одном (том, который, как мне кажется, мужское сообщество не особо принимает в расчет и, как следствие, недооценивает).

Так вот. Если девушка едет на отдых с мужчиной, с которым ее связывают недавно завязавшиеся романтические отношения (то есть речь идет о только-только образовавшейся паре), она отправляется в путешествие с четкой установкой: наглядно продемонстрировать миру, насколько у нее все зашибись с личной жизнью.

Да-да-да! В этом, по нашим женским меркам, и есть один из важнейших ингредиентов удавшегося отпуска — мысленно сказать всем случайным и неслучайным зрительницам «Ха! Видали!? То-то же!».

Не будет преувеличением сказать, что между «курортницами» идет негласное соревнование за право считаться самой идеалистической парой побережья/горного склона/садового товарищества. Соревнование жесткое и непрекращающееся ни на секунду.

И хоть тебе в данном случае отводится почетная роль инвентаря, я бы на твоем месте не обольщалась. Не носить носки с сандалиями и не ввязываться в драки с пограничниками — далеко не все и далеко не главное, что от тебя требуется. Твоя первоочередная задача — любить спутницу так, чтобы все остальные девицы поседели от зависти. Любить демонстративно и отчаянно. Любить, презрев местное законодательство/санитарно-гигиенические нормы/правила безопасности/накопившуюся усталость и пр.

Итак, что от тебя непременно понадобится и к чему надо быть смиренно готовым:

• Целоваться. Всегда и везде. И не важно, что рот набит картофелем фри, под вами — 500 метров отвесной скалы, сковырнуться с которой — плевое дело, рядом — толпа ханжески настроенных мусульманских иноземцев. А, если не целоваться, то уж точно держаться за руку. По дороге в столовую, в ходе прогулок по пляжу, даже во сне. Тактильный контакт должен быть настолько плотным, будто ты день назад вернулся из кругосветной регаты, где мог щупать только себя и медуз.

• Не уходить из сувенирных лавок с пустыми руками, особенно если вас туда привел ее возглас: «Ой, какой миленький шарфик! Я только посмотрю!» Она-то, может, и посмотрит, скорее всего, разочарованно скажет: «Нифига себе, какой дорогой...». Но ты, как честный мужчина, должен купить понравившуюся ерундовину (в идеале — купить тайком, пока она будет инспектировать остальные залежи ерундовин), вручить и не морщиться, когда она начнет голосить на весь магазин: «Ну зачем! Не надо было!», победоносно оглядываясь на других шопингующихся.

• Фотографировать ее везде, в разных ракурсах и без дополнительных понуканий: «Ну щелкни меня что ли?...» Иначе, как зрители поймут, что ты восхищаешься ей всей, от макушки до кончиков наманикюренных ноготков?

• Позволять ей напиваться. Не бухать самому, не выпивать вместе, а именно что дать распоясаться женщине. И вот когда ты потащишь ее, окосевшую и теряющую шлепки, все наконец-то поймут, что ты любишь ее любой и в любом состоянии.

• Заниматься сексом. В два — нет! — в пять раз больше, чем это обычно у вас заведено (не тянешь — запасись виагрой). Томный взгляд и прихрамывающая походка — верные приметы того, что ей выпало быть женщиной настоящего жеребца. И именно так она должна спускаться к завтраку на зависть другим отдыхающим. Да! При заселении в отель не вздумай соглашаться на две отдельно стоящие кровати: эту постыдную капитуляцию еще до начала боя она тебе вряд ли простит.

Вопросов на этот раз не будет. Женское соперничество в вопросах личного счастья — вещь непостижимая и бескомпромиссная. И тебе придется терпеть всю эту курортную вакханалию до тех пор, пока девушка слегка не подуспокоится на счет ваших с ней отношений. Жены со стажем находят способы выпендриваться друг перед другом не только при помощи мужей. Но тут уж отдуваться придется вашим детям